Ignorante Lefando,
Iba a contarte una bonita historia sobre un pez espada que decide dejar las aguas para entrar en el mundo terrestre. En nuestro ambiente se siente tan cómodo que decide instalarse en un precioso apartamento de dos habitaciones. Pero creo que no tiene sentido que un pez espada haga esas cosas. No lo tiene, ¿verdad?
No. Definitivamente es todo obra de la imaginación de un indigente cerebral. Así que no te voy a dar la murga con estupideces. No te lo mereces. Nuestro último encuentro supuso mucho para mí y mi autoestima. Desde entonces he iniciado una vida nueva. Ya no tengo ideas absurdas. Ya no se me puede llamar loco. Soy una persona normal. Con sus inquietudes, claro está. Pero normal, al fin y al cabo. Estoy harto de que me tomen por un incapaz mental. Por un zopenco inútil que no sabe más que hablar sobre los peces terrestres y emitir sonidos vocales con una dudosa intención racional. No, querido Lefando. Esos días quedaron atrás. Ya no voy a suministrar más arsénico a Pau Guitelzon para que con él cometa atrocidades contra otras personas. No volveré a disimular vehementemente cuando alguien me descubra masturbándome en el salón. No imitaré a ningún animal aunque tenga motivos para hacerlo. He sido despreciable y lo asumo. Ahora soy el nuevo hombre perfecto que cualquier mujer quisiera a su lado.
Y quiero agradecértelo a ti, Lefando. Tú que has dado tu vida por mí. Bueno, casi. Como aquella vez que dejaste de respirar durante 8 días en señal de protesta, porque yo había intentado subir hasta el ático de tu casa con un monopatín por las escaleras. Por ello, por que reconozco que eres un ser admirable, quiero alabarte y hacer un homenaje a tu persona. Mi forma de hacerlo es contando a nuestros lectores la verdadera historia de Lefando Fuego...

LA VERDADERA HISTORIA DE LEFANDO FUEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORL!

Lefand Fuego, nació totalmente calvo en una ciudad llamada Valladolid. No todos se ponen de acuerdo a la hora de asegurar la fecha de su nacimiento. Algunos, incluso dudan de que naciera. Estos últimos afirman que nacer no es necesario para existir, a menos que seas sólo un personaje literario. Pero ese es otro tema. Criado entre las cabras y los osos, el pequeño Lefando se labra un futuro tirando piedras a una tapia que la familia había acondicionado para tal fin: que Lefando tirara piedrecitas contra ella. A la edad de 12 años, algunos dicen que fue a los 20 años, Lefando comprende que la comida es para comer y no para vestirse con ella. Meses después sus padres se dan cuenta de que su hijo es un perfecto inútil y dejan de instruirle en el arte de arrojar piedras. Así que le dan ciento sesenta y seis pesetas y le mandan al extranjero. En ese país se establece y se empadrona durante unos cuantos años hasta conseguir la nacionalidad extranjera. Allí también conoce a su primera novia: Matilde, una vigorosa aprendiz de lucha grecorromana. En pocos meses, y después de haber sido víctima de multiples envenenamientos por parte de Matilde (quien apesar de todo dice tener una gran simpatía por Lefando), abandona el lecho familiar y vuelve a España. Aquí escribe su primer prospecto de unos supositorios. Muchos no lo saben, pero Lefando es el inventor de la expresión "vía rectal". Luego Lefando realizó una serie de viajes al pasado con una máquina que él mismo había confeccionado. Durante sus viajes conoció a Hitler, Mussolini y Francisco Franco, a quienes confundió con antiguos pobladores de la llanura australiana. Una vez en el presente, Lefando Fuego fue nominado a los premios Gay del Año y...

No prefieres que te cuente la del pez espada?

siempre con odio,
Viviendo Deprisa

PD: Adjunto foto de las berenjenas rebozadas que hice el otro día.

Pelotas Cósmicas

Hola Viviendo,

Si, me reafirmo, me tienes hasta las pelotas cósmicas. Tú ya sabes porque lo digo, pero para que nuestros lectores entiendan de qué va este desaguisado, explicaré que Viviendo Deprisa se dedica a mandarme mails amenazadores, despreciándome, insultándome y vejándome, tanto a mí como a mi querido amado L.M. "The Dark".
Resulta duro para mi reproducir tus duras palabras, así que lo mejor es que haga un copy-paste de tu último hate-mail.

Lefando gallina blanca, no conseguirás más palabras bonitas de mi boca. no te mereces el cariño que recibes de mí. has demostrado que te importo lo mismo que una col de bruselas. sólo tienes ojos para L.M., fan de pilyán. eres un parásito. no, eres un parásito de un parásito. doble parásito al cuadrado. eres un parásito cuadrado.

como parásito, tienes buen perfil, eso sí. y es por eso que no recibirás más palabras bonitas de mi boca, pero sí recibirás obscenidades, guarradas y frases particularmente sórdidas relacionadas con la homosexualidad. quiero que te compres un rabo de goma y que ataques a L.M. armado con él.

Viviendo Deprisa

Bonitas palabras, querido Viviendo, aunque he de reconocer que ayer se me escapó una sonrisa al imaginarme con un pene de goma en cada mano en mis clases de Kick Boxing ante la atónita mirada del profesor.
Y hablando de penes, que es un tema que me entusiasma, creo que Andrew Stockdale debe tener un pene de un tamaño considerable, o unos grandes huevos tal vez, porque el último disco de Wolfmother es un trallazo, y todos sabemos que hacen falta un buen par de pelotas para hacer grandes discos. Si, es cierto que no es tan directo como el primero, pero creo que es mucho más disfrutable porque éste disco necesita más escuchas para saborearlo, para descubrir infinidad de matices, para que cada vez que lo pones te sorprenda y te provoque un subidón tas otro. Estoy seguro que me quedan muchas escuchas y me seguiré pillando con ciertos temas, como ahora con Caroline, vaya melocotonazo. Seguro que Andrew se dijo a si mismo cuando compuso esta canción, 'Voy a ponerle el nabo gordo al personal con este tema'. Y vaya si lo consiguió, aunque ya lo dicen en Castilla: " Con buena picha bien se jode".

Lefando Fuego

IN-DICK-NATION (todo el país, hasta la pija de ti))

Se cumple ya más de un mes desde que YO MISMO dejé la última entrada en nuestro blog, insultable LEFANDO, y tengo que volver a ser yo quien escriba. Porque, desde luego, lo que es tú, está visto que no lo vas a hacer. Tus motivos tendrás, convencido estoy de ello. A saber: has dejado de amarme, has aprendido a odiarme, has olvidado lo que es un teclado.

Pero me da igual, ¿sabes? Yo sigo empeñado en conseguir tu atención. Y algún día, así, poder consumar nuestro matrimonio como pareja heterosexual con tintes hommosexuales.

He de decirte que he pasado una malísima noche. El fin de semana me ha destrozado la puta cabeza, Lefando. Ayer, domingo, lo único que podía oír eran los sonidos interiores que mi propio cerebro emitía. Y no era otra cosa que... sí, Supershitty To The Max de los Hellacopters. El punk escandinavo me ha dejado los sesos atrofiados. Me puse a ver la tele con los Persie. Estaban dando el programa de Iker Casillas. Ups, quería decir, Iker Jiménez. Hablaban de casas encantadas, presencias fantasmagóricas, voces de otro mundo y sucesos tan paranormales como la combinación de colores que tienen tus sábanas. En el parón publicitario, los Persie se fueron a la cama, dejándome allí solo. Acojonado. Aterrorizado. De modo que cambié de canal y me puse a evr el debate de Gran Hermano. Que si bien era igual de terrorífico, por lo menos no provocaba en mí las ganas de hacer caca. Esto lo hice durante un buen rato. Hasta que mi cerebro, cansado de ver a tanto retrasado mental por la tele mientras seguía escuchando el primer disco de los Hellacas, me dijo: "vete a la cama, hijo mío. Es la 1:30 de la madrugada. No te aguantas en pie". Y tenía razón.

Tomé el camino de mi cama y me metí en ella ataviado únicamente con una camiseta negra y unos calzones del mismo color. Digo esto para que la historia tenga algo de erótico. Al cabo de algo así como una hora, tuve una experiencia cósmica. Me levanté de la cama, anduve hasta la ventana y levanté las persianas. Cuál fue mi sorpresa al comprobar que estaba haciendo un sol de auténtico castigo y que una señora mayor paseaba sola a su perro por la calle de Sants. Irresoluto y estupefacto, bajé de nuevo las persianas y me senté en la cama y hablé para mis adentros: "me cago en la mar... Deben ser las 3 de la madrugada, chico. Y ahí fuera hay un sol abrasador, propio del caluroso mes de julio. Esto debe ser el fin de los días. Si no es así no encuentro ninguna otra explicación. Por lo que procederé a anular mis tarjetas bancarias mañana, a primera hora." Después empecé a sospechar que tal vez la causa de aquel desbarajuste era otra. Quizá me había quedado totalmente dormido físicamente, pero mi cerebro sólo lo estaba parcialmente. Decidí que esa era una conclusión que me consolaba a la vez que me proporcionaba la tranquilidad de no tener que levantarme demasiado pronto hoy para ir al banco. Entonces comencé a hacer intentos para despertarme. Al cuarto o quinto lo conseguí. Comprendí que la vida seguía su curso. Sólo que ahora ya no escuchaba Supershitty en mi cabeza, sino que no paraba de oír "Mambrú se fue a la guerra" una y otra vez.

Pero, ay Lefando... Estaba ya absolutamente desvelado. Así que no he podido pegar ojo hasta las 5 de la madrugada. Presumo de que debía ser esa hora, pero no lo sé a ciencia cierta. Porque no tuve valor para ir al comedor a buscar mi móvil olvidado allí. Y la culpa la tenía Iker Jiménez y sus fantasmas, sus presencias y tus sábanas lilas y verdes.

Siempre Truño,
Viviendo Deprisa

Reflexión: Dos veces flexión

Sodomita,

No puedo respirar. Y no me preocuparía demasiado si no fuera porque la última vez que pude inspirar aire fue hace tres cuartos de hora. ¿Significará eso que son mis últimos minutos de vida? ¿Debería estar muerto, tal vez? ¿Es que el destino no me deja despedirme de este miserable mundo? ¿Es que quiere que grite desesperadamente mi último canto de amor? ¿No es la llegada de la muerte, en tal caso, un tanto abrupta, inópinada, incómoda? ¿No podría llegar en otro momento? ¿Tienes alguna respuesta? Si la tienes, dímela por teléfono, no creo que pueda leer tu réplica. Para entonces, seguramente habré sido incinerado, y congelado después (urna incluída). Criogenizado. Lo mismo que los calamares a la romana. Criogenizados. "No necesita descriogenización previa. Verter el contenido en una sartén...".

¡Cielos! He vuelto a respirar. Maldita sea... ¡Qué pestazo que pega aquí!

Bien, he de explicarte algo que me ronda la cabeza desde hace sólo unas horas. Es una reflexión profunda sobre una hipótesis, a todas luces, de praxis irrealizable, pero que, como a todo contenido filosófico, ha de otorgársele merecida lectura y posterior análisis. Me gustaría que te quedara claro que el análisis ha de ser necesariamente posterior, si bien, no creo que sea menos merecido que la lectura. Pero la lectura jamás podrá ser posterior. Merecida sí. Posterior no. Todo ser humano que intentara desarrollarlo equivocadamente podría sufrir meningitis. Ya que, no se puede analizar un problema si todavía no se conoce el enunciado.
Como sé que tu paciencia tiene un límite, procederé a exponer el asunto sin parábolas. Nada de parábolas. Ni retruécanos, ni metáforas, ni hipérboles, ni pleonasmos, ni metástasis, ni sístole y, ni mucho menos, diástole. Imaginemos, por un momento, que el hombre, el homo sapiens sapiens, fuera genéticamente y por defecto, daltónico. No sólo el hombre, sino también la mujer, femina sapiens sapiens. No distinguiríamos los colores, ¿te das cuenta? Ninguno de nosotros, los humanos, sabríamos exactamente qué es eso de la escala cromática. Por lo menos, tal y como la conocemos. Muy bien. ¿Existirían cosas en el mundo como los semáforos? ¿Sabríamos distinguir entre una simple piedra y un excremento de perro en la calle? ¿Podríamos saber cuándo la fruteras nos está vendiendo cerezas o cuándo unas caquitas de cabra? ¿Habría alguna diferencia Jesús Gil y James Avery, El Tío Phil, de Fresh Prince? ¡Ah, amigo! Ahí el quid de la cuestión: ¿Existiría el racismo?

Sé de buena tinta que te has quedado patidifuso. Sé que no podrás pegar ojo esta noche, que no dejarás de darle vueltas. Que ni siquiera te pasará por la cabeza la posibilidad de tocarte el pene, como haces habitualmente antes de dormir. Cerdo. Pero debía contarte esto. Tenía que hablarte sobre mis dudas. Sobre las incógnitas que se ciernen sobre mi alma, como un oso pardo lo hace sobre la osa parda.

Quiero saber qué opinas de todo esto. Estaré delante de mi computadora, pulsando F5 hasta que compruebe que has contestado. Cuando lo hagas golpearé violentamente mi cabeza contra la pantalla hasta romperla. ¿Romper qué? ¿La pantalla o mi cabeza?

Te deseo la peor de las enfermedades ya erradicadas posible.

Tuyo,
Viviendo Deprisita

Máquinas fotocopiadoras

Cariño, por ti me giño:

Primero de todo, voy a obviar tu última entrada en el blog, ¿regalos navideños? ¿Demencia transitoria? No te confundas, tu demencia no es transitoria, ¿Salmones vivos a punto de ser engullidos por gordinflas? Manda huevos, tu demencia es galopante.

A lo que iba, sé que desde hace unos días estás viviendo a cuerpo de rey, sin demasiadas preocupaciones, sin obligaciones laborales, sin reflexiones morales ni cuestiones acerca de que marca de champú utiliza Scott Weiland. Pues me toca los cojones, ¿sabes?. Yo acabo de volver de vacaciones, llevo tres días trabajando y me doy de bruces otra vez con la realidad, la de las máquinas fotocopiadoras.
Llevo dos años y medio trabajando en una empresa que vende equipos multifuncionales. Este tema lo llevo por temporadas, ahora mismo no hago más que preguntarme, ¿Pero que cojones estás haciendo? ¿Que coño tienes tu que ver con las putas impresoras de mierda? Pues evidentemente nada, no tengo nada que ver. Pero eso me hace pensar si realmente a lo largo de nuestras vidas podemos elegir un trabajo (en el que nos tiramos 8 largas horas todos los días) que realmente tenga algo que te motive, que tenga algo de sentido y que a su vez no te haga plantearte continuamente las razones por las que estás ahí. Yo he estudiado algo que medianamente me gustaba, que no me resultaba demasiado difícil y que podía ser hasta agradable para mi poder ganarme la vida con ello. Pero amigo, influyen tantos y tantos factores en el mundo laboral, que después de todo hay veces que tu vida laboral apesta tanto como el aliento de un oso grizzly.
He de reconocer que siempre existen diferentes etapas, en las que tu planteamiento es mucho más práctico, estoy aquí por el dinero y me la suda el resto, y otras veces que me maldigo a mi mismo por ser menos útil que un mono titi haciendo encaje de bolillos.

Soy totalmente consciente de que el topic de hoy no es en absoluto interesante ni para ti ni para el resto de nuestros lectores, pero es nuestro blog y nuestras normas y al que no le guste que ponga un comentario y le de algo de vidilla a este, nuestro blog. Si son féminas, no nos importaría nada que nos mandasen alguna foto suya en traje de baño o vestidas con la equipación del Betis sujetando un cartel en las manos que rece 'Hazme tuya Julito'.

Bueno, por último insto a nuestros lectores para que vayan mañana a la Sala Monasterio a ver a The Midnight Travellers, The Smokers y Sugar Mountain a las 22:30. Por un ridículo precio de 10 leuris con cerveza, ¿Pues no es dinero no?

Me partes el alma, Viviendo.

Lefando fuego

Demencia navideña

Mesetario Lefando,

Podría inventar mil excusas para explicarte por qué no te he escrito antes. Tengo en cuenta que soy yo quién más ha criticado nuestra falta de actividad. No voy a contarte milongas. Te diré la verdad. Verás, he estado muy ocupado repartiendo los regalos de Navidad. De pronto sentí una impaciencia terrible. Un irrefrenable deseo invernal. "La Navidad no llega", me dije, "Papá Noel se está haciendo el remolón". Así que decidí ponerme manos a la obra y desempeñar su tarea por él. Estuve largo tiempo recorriendo las casas de nuestro país, nuestro continente y el de otros seres humanos haciendo feliz a los más pequeños y a los más mayores. A los dos días supe que había hecho mal y que había actuado movido por la demencia transitoria. Así que desanduve lo andado y volví a recorrer el mundo recupernado los regalos, a veces, de manos de incrédulos unos, y bromistas otros. Tuve que lidiar con la avaricia de la gente y con las tripas de aquellos a los que le había regalado algún tipo de comida que ya habían digerido. "¡Dame eso, gordo inmenso!", le tuve que decir a un alemán bigotudo que estaba apunto de devorar un salmón aún vivo.

Puedes creerlo o no, pero debes saber que mis intenciones hacia ti no han cambiado. Quiero que iniciemos un nuevo negocio familiar juntos. Un salón de piercings y tatuajes. Sé que eres hábil con las agujas.

Tuyo,
Viviendo Deprisa

PD: la foto corresponde al sitio donde me he masturbado los últimos meses.

Bienaventurados los gansos

Buenos días Viviendo,

Después de un parón un poco más largo de lo habitual, vuelvo a contactar contigo.
No es que no tuviese cosas interesantes que contarte, que las tenía, pero en cierta parte por desidia, o por la presión de la fama, van pasando los días y las páginas en blanco se van amontonando sobre el escritorio.

En tu anterior carta he de reconocer que ejerciste una presión en mí que me hizo ponerme nervioso ante tus tres puntos principales:

1.- ‘Poca actividad’ : Si claro que hay poca actividad, las chorradas tienen un límite, o no.

2.-‘Continente vacío’: Este segundo punto tiene una relación directa con el primero.
¿Qué no engancha a nuestros lectores? ¡Pero coño! ¿Tenemos lectores? Pero si las visitas a nuestro blog se basan principalmente en las nuestras para comprobar si nos hemos escrito.

3.- Me amas. Anda, nos ha jodido, eso ya lo sé, y yo te amo a ti.
Yo tampoco creo que debamos dejar de vernos ni de escribirnos, creo que hemos de seguir publicando nuevos ‘inputs’ con la frecuencia que nos salga de la chorra, eso conllevará que no nos cansemos por la obligación de escribir con cierta regularidad y nuestro amor bloguero siga vivo como el primer día.

Habrá temporadas que escribamos más y otras que nos odiemos tanto que hasta desconectemos el router para no tener ningún tipo de contacto.
Por mi no hay ningún problema en seguir con nuestra relación de esta manera, así que pronúnciate al respecto (Pronounced : Eat Shit!) para comprobar que vemos la vida del mismo color, el color del amor.

Escucha, para terminar, quería contarte una cosa. Ayer estaba bastante enfadado al respecto, enfadado como un mandril.
Resulta que como bien sabes, mi empresa ha solicitado un ERE por un bajón en las ventas con respecto al año pasado. El ERE ha sido concedido y consiste en que todos los trabajadores nos vamos a ir al paro 6 días al mes, con la consecuente reducción en la nómina. Yo empiezo la semana que viene, primera de septiembre, y ya me ha informado mi jefe, Mr. Good, que la empresa espera ver una buena ‘actitud’ por parte de los trabajadores y que si es así, serán recompensados económicamente ‘por lo bajines’.

Como sé que eres un poco impedido voy a resumirte. Mi empresa quiere que los días que vamos a estar en el paro, vengamos a currar por amor a la empresa, para echar un cable entre todos y que todo esto siga adelante, aunar nuestras fuerzas y luchar, luchar por el empresario claro.

Yo creo que lo haré, vendré a currar en mis 6 días de ERE, pero lo haré vestido de ganso, para mostrar más aún si cabe, mi amor por la empresa.

Mentira la mentira, mentira la verdad …..

Lefando Fuego.

Fama y reconocimiento

Lefando Fuego,

A uno no le gusta tener que retroceder. Casi nunca lo hace. Las buenas ideas siempre deben serlo, incluso una vez se ha demostrado que no llevan a nada útil. Este blog, estúpido y sin un verdadero contenido, no tiene el éxito esperado. Busquemos las razones:

1. Poca actividad. Desde luego que esta vez he tardado bastante en responderte. Pero anteriormente has sido tú, insultable Lefando, quien ha estado días y días sin contestar. Uno se aburre de retener y olvida posibles textos y chorradas a la espera de que el otro le dé salida. Además, la poca gente que pudiera tener algún interés por nuestras publicaciones, cuando ve que un par de veces se tardan días en recibir nuevas imbecilidades, pierde interés y se olvida.

2. Continente vacío. Contenido estúpido. No escribimos más que estupideces. Que está muy bien, y seguro que más de uno se ha reído con nuestras chorradas. Pero eso no provoca un verdadero enganche, a menos que seas realmente bueno y expliques siempre algo muy interesante, aunque absurdo. No añadimos actualidad y veracidad a nuestros textos. Ni hay periodismo, ni estudio, ni opinión, ni reflexión auténtica.

3. Te amo.

Con todo esto lo que quiero decir, no es que debamos dejar de vernos, ni de escribirnos. Sino que creo que debemos realizar nuevos inputs (que siempre queda muy bien lo de "inputs", a pesar de no saber bien bien a qué se refiere), y maquillar con novedades nuestro blog. Si bien, como comienzo no ha estado mal, creo que debemos ser exigentes con nosotros mismos e ir más allá. Debemos tener relaciones sexuales escritas y públicas. Debemos hablar sobre política y sobre deporte. Declararle la guerra a colectivos relacionados con la rrrrrrrrrrrrrabiosa actualidad. Ser corrosivos, agresivos, picantes, satíricos, oníricos, idiotas.

Quiero que vuelvas a tu ciudad natal,

siempre te amé,
Viviendo Deprisa

Mensaje veraniego de The Midnight Travellers

Hemos encontrado un importante mensaje veraniego que han grabado The Midnight Travellers y considero importante hacerlo púbico, importante para ellos, claro está. Para el que lo vea, bueno, no cambiará su vida, pero seguro que le sale una sonrisilla debido a la estupidez que contiene el reportaje.





No puedo evitar hacer una reseña a la foto de nuestro ex-presidente con un bañador azul muy parecido al de Viviendo Deprisa. Es de coña, la verdad es que no me lo puedo creer.
Ruego opinen acerca del sujeto en cuestión y de su bon tip.



Te amo
Lefando fuego

Still Alive And Well

Maldita sea mi estampa...

Erré. Sé que es humano, Lefando, pero yo siempre pensé que no era humano. Que yo era un superhéroe. Como Batman o Belinda Washington. Lo único que sé es que fallé en mi intento de suicidarme y, lo que es más, en mi intento de perder la vida.
No sé quién es ese tipo que murió arrollado por los caballos, pero yo no era. Y, ¿por qué? La razón es que decidí morir tal y como mi madre me sacó al mundo. Me desprendí de mis ropas y demás atuendos, así como de mis lentes de contacto, que me ayudan a corregir mi atroz miopía. Así que no pude ver con claridad que donde realmente me había metido era el canódromo. Y, claro, tampoco vi que la pista a la que salté gritando "Libertad creativa!" totalmente desnudo, fue la pista donde unos galgos preciosos estaban llegando a meta. No unos caballos, sino unos preciosos perros corredores. Perros, los que tampoco vi hasta que ya los tuve a todos encima, dándome lametones en la cara y en mis partes blandas.

Así que sospecho que tu información no es buena, querido Lefando. Y que, por tanto, seguiré amándote en la oscuridad mientras sigo tratamiento con el Doctor DefLeppard, psiquiátra y propietario de un bistec de ternera.

No vuelvas a mentir.

Tuyo,
Vivendo Deprisa

Joe Traveller is dead

Joel García ha fallecido, Joey Quattro ha expirado, Joel Gayufler ha fenecido.

No se con cuál de los nombres se inscribirá allá donde vaya, seguro que con el que le salga del pijo, el que más gracia le haga en ese momento. Solo quería que conocieseis todos sus pseudónimos para que estéis alerta, ya que sé que tenemos seguidores en el más allá, al igual que en Barbate, capital de Chiquitistán e incluso en Criptón.

A continuación hago un copy paste de la noticia de su muerte:

Trágica muerte de un alocado nihilista en las carreras.

J.G. falleció trágicamente el pasado 20 de Julio tras saltarse los controles de seguridad del hipódromo y correr irremediablemente hacia la muerte, siendo pisoteado por una decena de caballos mientras gritaba ¡¡¡“Libertad Creativa” !!!! Se intuye que ese fue su consigna, ya que la pata de un caballo le destrozó la mandíbula cuando apenas había pronunciado la letra L. Instantes seguidos el resto de los caballos fueron pisoteándo su enclenque cuerpecito, dejándole casi irreconocible, ya que por alguna extraña razón, su rostro se convirtió en el de Andoni Ferreño y su cuerpo sufrió ciertos cambios, como el desarrollo de pelo en el pecho.

Sus seres más cercanos, manifiestan que desde hace días se comportaba de una manera extraña, como si estuviese perdiendo la razón, aunque no se preocuparon demasiado al pensar que sería una enajenación mental transitoria propia de su edad y el desorden hormonal típico de un joven atractivo.

El velatorio se realizará cuando J.Gayufler deje de respirar, ya que aunque esté muerto, cadáver, su sistema respiratorio sigue funcionando, en relación al último deseo del joven ‘ye-ye’.

http://www.youtube.com/watch?v=cWRCrvMzOrU

P.D. Joel, si lees este texto recuerda pasar por la tintorería que ya tienen listos los pantalones que te llevé la semana pasada. Te amo, nos vemos esta noche.

Lefando Fuego.

Pisoteado por los caballos

Multicolor Lefando,

Te comunico, con una enorme tristeza, que mi paciencia, mi dignidad y mi ardor sexual han dicho basta. Me tomas por un loco sistemáticamente. Según tú he perdido el raciocinio. Opinas que mi salud mental es peor día tras día y comparas mi capacidad cerebral a la de una rata muerta. Esto no puede seguir así y lo sabes. Todo tiene un tope. Everything comes to an end.

Así que recuerda lo que te voy a decir y espero que no te sientas culpable por ello. Pienso acabar con mi vida. Quiero dejar de existir y, si puedo, también quiero dejar de respirar. Te lo digo a ti porque sé que, a pesar de una primera reacción colérica tras la cual no dudo que tirarás los muebles por el balcón y le prenderás fuego a tu casa, sabrás comprenderme y guardar el secreto ante las insistentes preguntas de la policía cuando las investigaciones se inicien.

No me cabe la menor duda de que ahora te estarás preguntando "¿Cómo demonios piensa suicidarse ese maldito chiflado? ¿Qué sorprendente método habrá pensado para terminar con su insignificante vida?". Quiero morir pisoteado por los caballos en la línea de meta de una carrera en el hipódromo. Sí. En el último momento saltaré las vallas y correré a mi encuentro con esas temibles figuras ecuestres. No habrá retorno. Los jinetes intentarán frenar a los animales sin suerte alguna y me arrollarán como a un títere, un muñeco. Mi cuerpo sangrante y amoratado, quebrado por los golpes y la presión ejercida por las patas de esas bestias contra el suelo; inerte como un árbol quemado; aniquilado. Ah... Pienso en ello y me estremezco... También me da hambre.

No te preocupes. A pesar de lo que has leído no he dejado ningún detalle a la suerte de la incerteza. Haré que todo parezca un fortuito y desgraciado accidente. Eso, o un vil asesinato. No sospecharán de ti. Pero seguro que vienen a visitarte y a incordiarte con preguntas y suspicacias, pensando, tal vez, que Luís Moreno esté metido en el asunto. Antes de morir apostaré por todos los caballos como ganadores a nombre de un tal Louis The Dark. Puede que tu marido termine sus días en la cárcel. No me apenará.

Te esperaré en el cielo, lugar del que nunca debí salir.

Tuyo,
Viviendo Deprisa

PD: No quiero flores en mi tumba. En su lugar espero que defeques sobre mi lápida periódicamente (ponle todos los martes).

Va de Ojetes

Hola, Bon cutis,

Mira Viviendo, he estado alargando la agonía diaria de nuestros lectores para que viesen una y otra vez tu pueril y blanquito culo cada vez que entraban en este, nuestro blog.

También es verdad que está siendo un trabajo complicado tener una regularidad a la hora de escribir, ya que tienes un montón de ideas en la puta almendra pero sin la seguridad de si lo que vas a escribir es lo más interesante, lo menos típico o lo más homosexual.

A la hora de afrontar un tema para escribir, como cada uno de nosotros nos pensamos que somos el ojete del mundo, seres especiales y con buenos perfiles, no queremos reparar en lo típico, para sorprender y para demostrarnos que somos cojonudos. Esto es un arma de doble filo, ya que al final lo que pasa es que de lo especial que eres, no escribes. No, paso de escribir sobre Jacko, todos sabemos que la gente cambia a lo largo de su vida, yo he echado teticas y el se convirtió en Helena Bonham Carter en el planeta de los simios (Planet of the Apes).

No puedo asegurar nuestro futuro como escritores, creo que iremos haciendo lo que nos sale del nacle evidentemente y siempre tendremos alguna historia que contar, pero la regularidad nunca ha sido mi fuerte en este caso.

En estos días hemos hablado sobre temas interesantes que se podrían desarrollar bastante bien, como deportes masivos de gañanes o sobre la atracción de ciertos señores por las heces, desechos fecales.

Por esto te pido que hagas una reflexión, pero no del blog, sino de tu estado mental. Cada día estás perdiendo más la cordura, y es algo que de sobra es sabido por todos. Tu obsesión a desarrollar cualquier tarea disfrazado de oso Grizzly está llegando demasiado lejos, tanto que un día acabarás dejándote crecer tanto la barba que la gente huirá despavorida al verte, pensando que vas a acabar con sus vidas de un zarpazo. De hecho ya imitas a la perfección sus gruñidos.

Por cierto, nuestro hijo me pregunta por ti, se pregunta porque su padre ya no viene a verle y en cambio ahora viene un señor mayor todos los días a comer a casa y le pela la fruta. Yo no puedo más que decirle ‘Hijo, yo también tengo mis necesidades’.

Lefando Fuego

Futuros Inciertos

Te detesto

Hola, Lefando. Sé que sigues pudriéndote en Castilla y León (Chaste Little Girl and Lion). De hecho acabo de hablar contigo por teléfono y he podido constatar que los límites de tu aburrimiento son inescrutables. Hasta el punto que ya has empezado a idear estupideces relacionadas con internet para poder vivir del cuento y no volver a pegar palo al agua en lo que te queda de vida. Eres miserable.

Sin embargo, te adoro.

Que sepas que mi sueño también es poder mandar al carajo lo antes posible a la empresa en la que trabajo y a todos los seres humanos que en ella trabajan. Empezando por Bon Pel y acabando por mi jefe. Ese es el motivo por el cual yo también he empezado a darle vueltas al coco. Pensando y pensando qué podría hacer para liberarme de este yugo, que es trabajar. Ahora creo que lo más sensato es conseguir la forma de que mi jefe se crea que verdaderamente he perdido el juicio, y que por tanto necesito un reposos de duración indefinida. A partir de ahora, hablaré solo. Mantendré conversaciones conmigo mismo. Y recrearé las voces de todos los interlocutores delante de mi jefe y de todos los empleados. Como si fuera el niño de El Resplandor (The Shining). De esta manera mi jefe llegará a la conclusión de que necesito tratamiento con un psiquiatra. Y no, como imaginas, nunca iré a visitar a un especialista de la psiquiatría. Pero un día llegaré por la mañana a la oficina y les diré a todos que el doctor me ha ordenado que deje de trabajar durante un año o dos. Y que no puede firmarme una baja porque ello podría provocar en mi salud mental una especie de complejo de inferioridad descomunal que no ayudaría en nada a mi recuperación. Y que, por tanto, deberán consentir que siga cobrando mi sueldo íntegro pero sin ir a trabajar. Y yo mientras estaré tocándome los cojones y yéndome de copas con los tarados de mis colegas. Esto último no lo diré, porque podrían pensar que estoy mintiendo.

Nada más por ahora.

Quiero que vuelvas a casa. Tus hijos y yo te necesitamos. El pequeño ya ha aprendido a hacerse caca en la ducha. Quiero que asistas a estos momentos tan importantes.

Se despide,
Viviendo Deprisa

Extraño cumpleaños

Despreciable Viviendo,

Llevo viviendo unos días extraños, todo causado por la confusión de tu cumpleaños, el mío y el de Pocoyó.
Todo comenzó el fin de semana pasado al celebrar mi cumpleaños contigo, que eres un ser vomitivo por cierto. Desde ese sábado mi almendra no funciona nada bien, ya que al día siguiente , estuve todo el día extrañado porque nadie me felicitaba por facebook, ¡¡pero coño!! Me decía a mí mismo, ¿Por qué cojones a mí nadie me felicita? Pero mi raciocinio no llegaba más allá, no me preguntaba porque no me llamaban mis padres, ni mis amigos, ni mi vecina la señora Luisa. Te juro que estuve gran parte del domingo extrañadísimo...
Ahora bien, el culmen de toda esta historia ha llegado hoy, cuando desde por la mañana he empezado a recibir mensajes en el móvil felicitándome. La madre que les parió, pensaba yo, esta gente me la está jugando, se han puesto todos de acuerdo ahora para felicitarme, vaya unos tíos mierdas.
¿Cómo se han puesto en contacto con la gente de mi trabajo para que me feliciten hoy? ¿Esto es un complot general contra mi persona? ¿Será por mi olor corporal? ¿Será por mi bon pel? ¿Será para darme una lección y que recapacite acerca del rumbo de mi vida?

Por favor, si alguien puede explicármelo, se lo agradecería, estoy volviéndome loco, insane.

Querido Viviendo, te necesito más que nunca.

Lefando Fuego.

Queremos Tanto a Hank

Inutilísimo Lefando,

Creo que tu "magnífica" idea consistente en hacer que tus padres (parents) estén andando todo el santo día únicamente obra en tu contra, y por tanto no es tan "magnífica". Estoy seguro de que lejos de hacer que estén cansados, lo que sí sucede es que tu malogrado pie se retuerce de dolor. Por no mencionar que, debido a los sofocantes calores, mezclados con los tutes de caminar que os estáis dando, tu extraño aparato digestivo (de por sí débil) se resentirá y acabarás vomitándoles la ensaladilla rusa en el comedor de casa (home). Por todo ello pienso, sin temor a equivocarme, que tu capacidad cerebral y de pensamiento no es superior a la que pueda tener una almendra o cualquier fruto seco escogido al azar.

Como tu vida personal y familiar me interesa más bien poco; y como yo sí tengo una cosa importante que explicar, detendré mi sarta de insultos hacia ti que, como podrás imaginar, no tiene un final conocido. Y procederé a anunciar lo del evento del sábado también aquí, nuestro foro.

Este sábado, Lefando Fuego, se celebrará en la Sala Apolo de Barcelona un concierto de homenaje a nuestro querido y desaparecido amigo Hank (Diego). Como ya sabrás, una panda de excrementos con piernas y brazos acabaron con su vida hace unos meses. La iniciativa surgió por parte de todos los grupos con los que Hank compartía una buena amistad. Subterranean Kids, Las Sombras, Hot Dogs... y también el grupo en el que milito, Suzy & Los Quattro. Y más bandas... El caso es que los conciertos darán comienzo a partir de las 18 de la tarde, hasta las 12 de la noche. La entrada será de 10€, y como es un concierto benéfico, en el que NADIE cobrará un sólo céntimo, la cantidad recaudada irá destinada a la familia, para que pueda costear los gastos del juicio que se prepara complicado.
La misma cosa sucederá el sábado siguiente día 4, pero en el Plateruena Café de Durango (Vizcaya).

Sé que te vas a Pucela, tu tierra, un lugar lejano (por suerte). No sé qué día te vas. Pero sí que espero que no vuelvas. Eso sí, si aún estás en Barcelona para la cita, deseo poder ver tu Bon Pel y abrazarte efusivamente y asombrar una vez más a la gente con una trepidante lucha de osos.

Tuyo... perdón, tuyo no: truño,
Viviendo Deprisa

PD: presenta mis respetos a tus padres, y explícales lo de tu estrecha relación con Luis Moreno

Progenitores

Si hola, Sr. Viviendo deprisa,

Vamos a ver, ya sé que llevo días sin escribir y tu pene estaba a punto de explotar y echarlo todo a perder. No sufras más, aquí estoy otra vez, al pie del cañón, amándote como el primer día, y pienso seguir demostrándotelo mal que te pese.

Desde el lunes tengo visita en casa de mis padres, los que me dieron la vida y a los que les debo este cuerpazo de infarto.

Estos días están desarrollándose mejor de lo que pensaba, ya pasaron los nervios iníciales y la incertidumbre de si todo irá correctamente, si se sentirán cómodos y si te aceptarán en la familia Vaquerizo. Bueno, si aceptaron a Mario, como no iban a quererte a ti, con tu buen perfil y buen cutis.

La cuestión es que debido a la falta de costumbre de tener a dos adultos de estas características en casa, es bastante agotador (sin contar que llevo alrededor de dos semanas durmiendo en un colchón en el suelo que tiene unos 30 años).

Ayer pasé por debajo de tu casa, nos paramos y les indiqué la ventana donde dormitaba la persona a la que amaba y respetaba, ellos asintieron y seguimos nuestro camino hacia plaza España. Si, ese es mi truco, les hago andar mucho para cansarles como a los niños, y así tenerlos tranquilitos el resto de la tarde.

Sé que soy un genio, no hace falta que me tires flores.

Ah, por último te quiero contar una cosa, sé que te hará gracia porque eres un invertido. Por las mañanas Luis les pone a los Gallows a toda polla y mi madre está empezando a sufrir síntomas de esquizofrenia, no creo que tenga relación, pero le he dado instrucciones a Luis para que siga poniéndolo cada vez más alto, para poder documentar tan magno experimento científico.

Mañana acaba el experimento y mostraré el resultado en este blog.

Siempre tuyo,

Lefando fuego.

Bienaventurados los gansos

Abominable Lefando,

Ya soy mayor de edad. Ayer cumplí 28 años. Y creo que tengo que sentar cabeza. Dejar esta vida disipada. Coger al toro por los cuernos. Edificar una vida desde la sensatez, la cordura y la reflexión. Abandonar los excesos. Olvidarme del mundo de la noche. Iniciar una feliz existencia basada en la madurez.

Es por ello que he decidido firmemente ir a un médico cirujano plástico para que me opere y me dé el nuevo aspecto que yo quiero tener. Mi deseo es que sustituya todo mi vello corporal por plumas de ganso común. Sé que saldrá bien. Nada puede detenerme ya.

Después de la operación empezaré a trabajar como contable en una empresa que se dedica a la exportación de desperdicios nucleares.

Me casaré con Danglam. Y aprenderé a tocar la flauta dulce.

Quería que lo supieras para que no te pillara por sorpresa y dijeras... "Pero coño!"

Tuyo (de ti)
Viviendo Deprisa

vomitar

Vomitar

• devolver, regurgitar, arrojar, echar, lanzar, expulsar

Si, vamos a hablar de este bonito tema para el deleite mañanero del personal. Es un tema natural, como hacer del vientre o comerse los mocos. En mi caso, desde mi más tierna infancia, el vómito no ha resultado un problema para mí, más bien lo he ejecutado siempre con gran facilidad.

La cosa empezó a pronunciarse más en la adolescencia, con el descubrimiento del alcohol y la ingesta de grandes cantidades de dicho líquido (la verdad es que no se si eran grandes, pero para mi pequeño y atractivo cuerpo vallisoletano le parecían excesivas).

No podría contar el número de veces que he vomitado en los últimos 10 años, realmente creo que he vomitado más cantidad de líquido que lefa ha expulsado Nacho Vidal en su larga carrera.

Ahora mi problema está acentuándose bastante, ya que ciertas comidas me sientan como un tiro y mis digestiones son tan pesadas que le vomitaría en la cara al mismísimo Joel sin dudarlo ni un pelo. Ayer para ser más exactos una puta pizza con anchoas me destrozó durante casi una hora.

Para acabar esta entrada me gustaría contaros la vez que estaba lavándome los dientes por la mañana antes de ir a currar y por alguna razón, mi digestión nocturna no había sido del todo correcta, por lo cual, tras un par de arcadas mañaneras, expulsé un par de cabezas de espárragos trigueros de una barbacoa del día anterior.

Lo extraño es que no recuerdo haberlos ingerido, y menos todo el semen que me sacaron tras un lavado de estómago posterior en el hospital.

Lefando Fuego.

20 de Junio

Insoportable Lefando,

Sólo piensas en ti y en tu vida como artista incomprendido. No soporto tu talante. Sí, reconozco que me encanta tu tórax, tu voz (tus grandes dotes para el canto), tus conocimientos sobre mecánica, tu sorprendente capacidad para perderte en cualquier ciudad y tu bon pel. Pero no te aguanto. Es por ello que espero que aceptes mi proposición de casarte conmigo por el rito Zulú. Tendremos una familia de mejillones y por las tardes nos sentaremos en cualquier sembrado lleno de inmundicia a ver como el sol se va.

Sabes de buena tinta que pasado mañana es mi cumpleaños, birthday. Quiero celebrarlo con mis mejores amigos. No todos los días uno cumple 28 añazos. Yo por lo menos no los cumplo todos los días. Pero sí pienso cumplirlos cuatro o cinco días este año. Aunque solamente lo celebraré el sábado. No quiero que asistas. No, porque sé que vendrás vestido con una camiseta de pico, cosa que odio. Puedes decirle a tus amigos que vengan. Incluso a Luis Moreno. Pero en tu caso, prefiero que te quedes en casa tosiendo.

te ama,
Viviendo Deprisa

Hastío

Hola Viviendo,

No me equivoco al afirmar que no creamos un blog para que te regodees en historias sobre masturbación, sangre y lefa. Si ya me cuesta escucharte cuando me hablas sobre el número de veces que te sacudes el salchichón, ahora solo me faltaba que lo plasmases aqui y que todos nuestros lectores se escandalizasen por ello. Eres un ser despreciable.

Por esto, te comunico que quiero ser libre, free, y volar solo. Si te estás preguntando por las razones de mi decisión de apartarme de este mundo,estás en lo cierto, es por ti. No es por mi, como suelen decir, puedes estar seguro que el desprecio que te tengo es tan grande que estoy dispuesto a abandonar lo que más quiero, Luis Moreno.

Si hemos tenido algún hijo durante nuestra relación y me lo has ocultado todo este tiempo, no es momento de decírmelo, ya que mi decisión está más que meditada.

Cuida de Pau y de Raquel, te van a necesitar más que nunca, y recuerda que todo esto es por el bien de la sociedad croata, ellos se lo merecen más que nadie.

Siempre tuyo,

Lefando fuego.

Calor. Sudor. Erección.

Bon Scott, Lefando

Verás, esta mañana estoy de suerte. Mi compañero de trabajo, vivienda y grupo, Pau Guitelzon (aka Vanpersie y un sinfín de sobrenombres más) ha tenido que ir a Girona por asuntos laborales. Así que un servidor ha tenido que ocuparse de hacer algunas de sus tareas. Con lo cual he venido a casa para masturbarme. Mentiría si te dijera que he de venir a mi casa para eso. No no no. Ya sabes tú que eso no es así. Esta mañana, sin ir más lejos, me he masturbado (sin ganas, por mero aburrimiento) al fondo del archivo. Ahí, donde se amontonan las cajas vacías, la mugre, el polvo y las tuberías antiguas. Con un ojo y una oreja puestos en la puerta de entrada, por si soy descubierto. Ayer lo hice tres veces en el mismo sitio. Sé que piensas que estoy enfermo. Pero peor está la política.

No vuelvas a llamarme. Ya te lo he dicho muchas veces. No pienso coger el teléfono si veo tu nombre en la pantallita.

Tuyo,
Viviendo Deprisa

Mira al futuro

Hola, bon perfil.

Estaba pensando que era una buena idea aclarar en este, nuestro blog de semen y rock, la razón de su nacimiento.

Al igual que muchos de nuestros numerosos lectores, estamos empleando el tiempo en trabajos insulsos, carentes de motivación y con grandes dosis de aburrimiento. A raíz de esto, Raquelaker, Julito y un servidor empezamos a comunicarnos por mail durante nuestras largas 8 horas laborales. Empezó a ser simplemente eso, un simple medio de comunicación, que fue yendo cada vez a más, hasta que acabó convirtiéndose en una marea constante de mensajes (muchos sin sentido) llegando hasta acumular más de dos mil mensajes en mi bandeja de entrada.

Hace escasamente un mes, se acabó este ciclo debido a la baja de uno de los participantes, el más activo diría yo, o el que más ganas tenía de expresar todo lo que le venía a la puta almendra. Está bien, no hay ningún problema, cerramos el círculo, una vez más, como en tantas y tantas etapas de nuestras vidas.

Ahora, le damos la bienvenida a otra de esas etapas, y quien sabe en que acabará derivando este blog, ¿Quizás acabe en saco roto? ¿Acabará impulsando a alguno de sus participantes a la mutilación genital? ¿O tal vez nos hagamos todos colombófilos?

La última aclaración es que los dos atractivos fundadores, son impedidos.

Lefando fuego.

MMira, Lefando

Lo que dices no tiene ni pies ni cabeza. Por no decirte que la palabra "afán" es de género masculino. Que te lo digo. Y también añado que ese MC5 es un "moñiga". MC5 es un pedo. MC5 es un follo. MC5=mierda.

Por no mencionar, claro, que conozco sobradamente su verdadera identidad. Sí. Se trata de un tal Julito. Un ser despreciable. Le gusta degenerar por la noche en los peores bares de la ciudad. Y arrastra a pobres chicas que ven en él a un referente del sexo, la lujuria y el Rock and Roll. Es un personaje vulgar, con el cerebro inerte.

Si tienes que escribirme, Lefando, quiero que por lo menos valga la pena el que yo te lea. Esto es una vergüenza.

Viviendo Deprisa,

Un nuevo súperheroe ha llegado a la ciudad.

Hola, Bon Scott.

Sé que me prohibiste contactar contigo para siempre, que no quieres volver a oír mi afeminada voz, pero esto es importante, créeme.

Resulta que el sábado en la playa nació un superhombre, con un extraño parecido a Andoni Ferreño y con el único propósito de preservar el Rock en esta ciudad. Ataviado con una bañador azul (que presumo lleva usando desde su adolescencia) una capa y una gran afán de llevar su labor hasta donde sea necesario.

Según sus propias palabras, empezará educando a la muchachada en los colegios, con música sencillita, como King Crimson o Mars Volta. Los niños recibirán una educación de oro desde su más tierna infancia.

Su nombre es MC5 y jura que mientras él siga preservando el rock por las calles barcelonesas, nunca asistirán menos de 300 personas a un doble cartel como el de The Midnight Travellers & Motociclón.

Con MC5 estaremos a salvo, MC5 salvará nuestras almas y evitará todas las injusticias que actualmente ocurren a nuestro alrededor. Acabará con los farsantes, ensalzará a nuestros ídolos, idols.

Creo que hablo en nombre del rock al decir, Gracias MC5.

Lefando fuego