Miseria

Hola Viviendo, creo que este es el tópic más serio que escribiremos en la cochina vida que tenga este gran blog.
Esta mañana me he encontrado con un titular en El País que me ha puesto los pelos de punta:

" Están montando barricadas con cadáveres".

Joder, ¿Cómo no van a estar enfurecidos los haitianos por la falta de ayuda internacional?
En momentos como estos es cuando las grandes potencias mundiales deben mostrar exactamente eso, que pueden hacer frente a un desastre de tal magnitud, con miles de muertos y desaparecidos, carencia total de agua, alimentos y servicios.
Ahora es cuando podemos creer que el Sr. Obama tiene la capacidad del cambio, y no era solo un bonito dibujo que rezaba "Yes, We Can".
Por favor, no nos hagáis sentir vergüenza, que el mundo tiene la capacidad de actuar y no hay mejor situación para demostrarlo que la que se está viviendo en Haití.

Adjunto una buena banda sonora de odio hacia toda todos los gobiernos y su mierda de planes de reacción ante tal catástrofe.



Atentamente,

Lefando Fuego

Greetings from Arizona

Enigmático Viviendo Deprisa,

Fue hace ya un tiempo y no sin falta de asombro por mi parte que llegó a mi conocimiento su existencia. Posee además, por lo que oyen mis oídos, una celebrada capacidad para dominar a su antojo el arte de organizar sensible y lógicamente una combinación coherente de sonidos y silencios utilizando los principios fundamentales de la melodía, la armonía y el ritmo, mediante la intervención de complejos procesos psico-anímicos. Pero cuál no sería mi sorpresa cuando leí su correspondencia con mi estimado amigo Lefando Fuego - posee usted también el don de dominar cada uno de los segmentos limitados por pausas o espacios en la cadena hablada o escrita, que puede aparecer en otras posiciones, y que está dotado de una función. Para rubricar una camaleónica personalidad, crisol de disparates y agreste paisaje de onomatopeyas sin sentido, usted tenía que ir más allá buscando descubrir una verdad, con escrituras automáticas, sin correcciones racionales, utilizando imágenes para expresar sus emociones, pero que nunca seguían un razonamiento lógico. Habiendo alcanzado su cenit creativo, le insto a que proceda a recluirse en un establecimiento de salud, dedicado al diagnóstico y tratamiento de patologías psiquiátricas. Mi querido amigo Lefando merece una segunda oportunidad. Quizá pueda encontrar, por fin, a su media fruta cítrica comestible obtenida del naranjo dulce (Citrus × sinensis), del naranjo amargo (Citrus × aurantium) y de naranjos de otras especies o híbridos, antiguos híbridos asiáticos originarios de India, Vietnam o el sureste de China.

Elogiando sus aptitudes, preocupado por sus excesos artísticos y con Lefando retirando el dedo del gatillo de la pistola con la que me ha estado apuntando durante la redacción de esta misiva, se despide atentamente

Lord Dinario.

P.D. Ilustro mi carta con una bella estampa de Lefando, siempre a tope, con un colega en un botellón el verano pasado.

Ignorante Lefando,
Iba a contarte una bonita historia sobre un pez espada que decide dejar las aguas para entrar en el mundo terrestre. En nuestro ambiente se siente tan cómodo que decide instalarse en un precioso apartamento de dos habitaciones. Pero creo que no tiene sentido que un pez espada haga esas cosas. No lo tiene, ¿verdad?
No. Definitivamente es todo obra de la imaginación de un indigente cerebral. Así que no te voy a dar la murga con estupideces. No te lo mereces. Nuestro último encuentro supuso mucho para mí y mi autoestima. Desde entonces he iniciado una vida nueva. Ya no tengo ideas absurdas. Ya no se me puede llamar loco. Soy una persona normal. Con sus inquietudes, claro está. Pero normal, al fin y al cabo. Estoy harto de que me tomen por un incapaz mental. Por un zopenco inútil que no sabe más que hablar sobre los peces terrestres y emitir sonidos vocales con una dudosa intención racional. No, querido Lefando. Esos días quedaron atrás. Ya no voy a suministrar más arsénico a Pau Guitelzon para que con él cometa atrocidades contra otras personas. No volveré a disimular vehementemente cuando alguien me descubra masturbándome en el salón. No imitaré a ningún animal aunque tenga motivos para hacerlo. He sido despreciable y lo asumo. Ahora soy el nuevo hombre perfecto que cualquier mujer quisiera a su lado.
Y quiero agradecértelo a ti, Lefando. Tú que has dado tu vida por mí. Bueno, casi. Como aquella vez que dejaste de respirar durante 8 días en señal de protesta, porque yo había intentado subir hasta el ático de tu casa con un monopatín por las escaleras. Por ello, por que reconozco que eres un ser admirable, quiero alabarte y hacer un homenaje a tu persona. Mi forma de hacerlo es contando a nuestros lectores la verdadera historia de Lefando Fuego...

LA VERDADERA HISTORIA DE LEFANDO FUEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORL!

Lefand Fuego, nació totalmente calvo en una ciudad llamada Valladolid. No todos se ponen de acuerdo a la hora de asegurar la fecha de su nacimiento. Algunos, incluso dudan de que naciera. Estos últimos afirman que nacer no es necesario para existir, a menos que seas sólo un personaje literario. Pero ese es otro tema. Criado entre las cabras y los osos, el pequeño Lefando se labra un futuro tirando piedras a una tapia que la familia había acondicionado para tal fin: que Lefando tirara piedrecitas contra ella. A la edad de 12 años, algunos dicen que fue a los 20 años, Lefando comprende que la comida es para comer y no para vestirse con ella. Meses después sus padres se dan cuenta de que su hijo es un perfecto inútil y dejan de instruirle en el arte de arrojar piedras. Así que le dan ciento sesenta y seis pesetas y le mandan al extranjero. En ese país se establece y se empadrona durante unos cuantos años hasta conseguir la nacionalidad extranjera. Allí también conoce a su primera novia: Matilde, una vigorosa aprendiz de lucha grecorromana. En pocos meses, y después de haber sido víctima de multiples envenenamientos por parte de Matilde (quien apesar de todo dice tener una gran simpatía por Lefando), abandona el lecho familiar y vuelve a España. Aquí escribe su primer prospecto de unos supositorios. Muchos no lo saben, pero Lefando es el inventor de la expresión "vía rectal". Luego Lefando realizó una serie de viajes al pasado con una máquina que él mismo había confeccionado. Durante sus viajes conoció a Hitler, Mussolini y Francisco Franco, a quienes confundió con antiguos pobladores de la llanura australiana. Una vez en el presente, Lefando Fuego fue nominado a los premios Gay del Año y...

No prefieres que te cuente la del pez espada?

siempre con odio,
Viviendo Deprisa

PD: Adjunto foto de las berenjenas rebozadas que hice el otro día.

Pelotas Cósmicas

Hola Viviendo,

Si, me reafirmo, me tienes hasta las pelotas cósmicas. Tú ya sabes porque lo digo, pero para que nuestros lectores entiendan de qué va este desaguisado, explicaré que Viviendo Deprisa se dedica a mandarme mails amenazadores, despreciándome, insultándome y vejándome, tanto a mí como a mi querido amado L.M. "The Dark".
Resulta duro para mi reproducir tus duras palabras, así que lo mejor es que haga un copy-paste de tu último hate-mail.

Lefando gallina blanca, no conseguirás más palabras bonitas de mi boca. no te mereces el cariño que recibes de mí. has demostrado que te importo lo mismo que una col de bruselas. sólo tienes ojos para L.M., fan de pilyán. eres un parásito. no, eres un parásito de un parásito. doble parásito al cuadrado. eres un parásito cuadrado.

como parásito, tienes buen perfil, eso sí. y es por eso que no recibirás más palabras bonitas de mi boca, pero sí recibirás obscenidades, guarradas y frases particularmente sórdidas relacionadas con la homosexualidad. quiero que te compres un rabo de goma y que ataques a L.M. armado con él.

Viviendo Deprisa

Bonitas palabras, querido Viviendo, aunque he de reconocer que ayer se me escapó una sonrisa al imaginarme con un pene de goma en cada mano en mis clases de Kick Boxing ante la atónita mirada del profesor.
Y hablando de penes, que es un tema que me entusiasma, creo que Andrew Stockdale debe tener un pene de un tamaño considerable, o unos grandes huevos tal vez, porque el último disco de Wolfmother es un trallazo, y todos sabemos que hacen falta un buen par de pelotas para hacer grandes discos. Si, es cierto que no es tan directo como el primero, pero creo que es mucho más disfrutable porque éste disco necesita más escuchas para saborearlo, para descubrir infinidad de matices, para que cada vez que lo pones te sorprenda y te provoque un subidón tas otro. Estoy seguro que me quedan muchas escuchas y me seguiré pillando con ciertos temas, como ahora con Caroline, vaya melocotonazo. Seguro que Andrew se dijo a si mismo cuando compuso esta canción, 'Voy a ponerle el nabo gordo al personal con este tema'. Y vaya si lo consiguió, aunque ya lo dicen en Castilla: " Con buena picha bien se jode".

Lefando Fuego

IN-DICK-NATION (todo el país, hasta la pija de ti))

Se cumple ya más de un mes desde que YO MISMO dejé la última entrada en nuestro blog, insultable LEFANDO, y tengo que volver a ser yo quien escriba. Porque, desde luego, lo que es tú, está visto que no lo vas a hacer. Tus motivos tendrás, convencido estoy de ello. A saber: has dejado de amarme, has aprendido a odiarme, has olvidado lo que es un teclado.

Pero me da igual, ¿sabes? Yo sigo empeñado en conseguir tu atención. Y algún día, así, poder consumar nuestro matrimonio como pareja heterosexual con tintes hommosexuales.

He de decirte que he pasado una malísima noche. El fin de semana me ha destrozado la puta cabeza, Lefando. Ayer, domingo, lo único que podía oír eran los sonidos interiores que mi propio cerebro emitía. Y no era otra cosa que... sí, Supershitty To The Max de los Hellacopters. El punk escandinavo me ha dejado los sesos atrofiados. Me puse a ver la tele con los Persie. Estaban dando el programa de Iker Casillas. Ups, quería decir, Iker Jiménez. Hablaban de casas encantadas, presencias fantasmagóricas, voces de otro mundo y sucesos tan paranormales como la combinación de colores que tienen tus sábanas. En el parón publicitario, los Persie se fueron a la cama, dejándome allí solo. Acojonado. Aterrorizado. De modo que cambié de canal y me puse a evr el debate de Gran Hermano. Que si bien era igual de terrorífico, por lo menos no provocaba en mí las ganas de hacer caca. Esto lo hice durante un buen rato. Hasta que mi cerebro, cansado de ver a tanto retrasado mental por la tele mientras seguía escuchando el primer disco de los Hellacas, me dijo: "vete a la cama, hijo mío. Es la 1:30 de la madrugada. No te aguantas en pie". Y tenía razón.

Tomé el camino de mi cama y me metí en ella ataviado únicamente con una camiseta negra y unos calzones del mismo color. Digo esto para que la historia tenga algo de erótico. Al cabo de algo así como una hora, tuve una experiencia cósmica. Me levanté de la cama, anduve hasta la ventana y levanté las persianas. Cuál fue mi sorpresa al comprobar que estaba haciendo un sol de auténtico castigo y que una señora mayor paseaba sola a su perro por la calle de Sants. Irresoluto y estupefacto, bajé de nuevo las persianas y me senté en la cama y hablé para mis adentros: "me cago en la mar... Deben ser las 3 de la madrugada, chico. Y ahí fuera hay un sol abrasador, propio del caluroso mes de julio. Esto debe ser el fin de los días. Si no es así no encuentro ninguna otra explicación. Por lo que procederé a anular mis tarjetas bancarias mañana, a primera hora." Después empecé a sospechar que tal vez la causa de aquel desbarajuste era otra. Quizá me había quedado totalmente dormido físicamente, pero mi cerebro sólo lo estaba parcialmente. Decidí que esa era una conclusión que me consolaba a la vez que me proporcionaba la tranquilidad de no tener que levantarme demasiado pronto hoy para ir al banco. Entonces comencé a hacer intentos para despertarme. Al cuarto o quinto lo conseguí. Comprendí que la vida seguía su curso. Sólo que ahora ya no escuchaba Supershitty en mi cabeza, sino que no paraba de oír "Mambrú se fue a la guerra" una y otra vez.

Pero, ay Lefando... Estaba ya absolutamente desvelado. Así que no he podido pegar ojo hasta las 5 de la madrugada. Presumo de que debía ser esa hora, pero no lo sé a ciencia cierta. Porque no tuve valor para ir al comedor a buscar mi móvil olvidado allí. Y la culpa la tenía Iker Jiménez y sus fantasmas, sus presencias y tus sábanas lilas y verdes.

Siempre Truño,
Viviendo Deprisa

Reflexión: Dos veces flexión

Sodomita,

No puedo respirar. Y no me preocuparía demasiado si no fuera porque la última vez que pude inspirar aire fue hace tres cuartos de hora. ¿Significará eso que son mis últimos minutos de vida? ¿Debería estar muerto, tal vez? ¿Es que el destino no me deja despedirme de este miserable mundo? ¿Es que quiere que grite desesperadamente mi último canto de amor? ¿No es la llegada de la muerte, en tal caso, un tanto abrupta, inópinada, incómoda? ¿No podría llegar en otro momento? ¿Tienes alguna respuesta? Si la tienes, dímela por teléfono, no creo que pueda leer tu réplica. Para entonces, seguramente habré sido incinerado, y congelado después (urna incluída). Criogenizado. Lo mismo que los calamares a la romana. Criogenizados. "No necesita descriogenización previa. Verter el contenido en una sartén...".

¡Cielos! He vuelto a respirar. Maldita sea... ¡Qué pestazo que pega aquí!

Bien, he de explicarte algo que me ronda la cabeza desde hace sólo unas horas. Es una reflexión profunda sobre una hipótesis, a todas luces, de praxis irrealizable, pero que, como a todo contenido filosófico, ha de otorgársele merecida lectura y posterior análisis. Me gustaría que te quedara claro que el análisis ha de ser necesariamente posterior, si bien, no creo que sea menos merecido que la lectura. Pero la lectura jamás podrá ser posterior. Merecida sí. Posterior no. Todo ser humano que intentara desarrollarlo equivocadamente podría sufrir meningitis. Ya que, no se puede analizar un problema si todavía no se conoce el enunciado.
Como sé que tu paciencia tiene un límite, procederé a exponer el asunto sin parábolas. Nada de parábolas. Ni retruécanos, ni metáforas, ni hipérboles, ni pleonasmos, ni metástasis, ni sístole y, ni mucho menos, diástole. Imaginemos, por un momento, que el hombre, el homo sapiens sapiens, fuera genéticamente y por defecto, daltónico. No sólo el hombre, sino también la mujer, femina sapiens sapiens. No distinguiríamos los colores, ¿te das cuenta? Ninguno de nosotros, los humanos, sabríamos exactamente qué es eso de la escala cromática. Por lo menos, tal y como la conocemos. Muy bien. ¿Existirían cosas en el mundo como los semáforos? ¿Sabríamos distinguir entre una simple piedra y un excremento de perro en la calle? ¿Podríamos saber cuándo la fruteras nos está vendiendo cerezas o cuándo unas caquitas de cabra? ¿Habría alguna diferencia Jesús Gil y James Avery, El Tío Phil, de Fresh Prince? ¡Ah, amigo! Ahí el quid de la cuestión: ¿Existiría el racismo?

Sé de buena tinta que te has quedado patidifuso. Sé que no podrás pegar ojo esta noche, que no dejarás de darle vueltas. Que ni siquiera te pasará por la cabeza la posibilidad de tocarte el pene, como haces habitualmente antes de dormir. Cerdo. Pero debía contarte esto. Tenía que hablarte sobre mis dudas. Sobre las incógnitas que se ciernen sobre mi alma, como un oso pardo lo hace sobre la osa parda.

Quiero saber qué opinas de todo esto. Estaré delante de mi computadora, pulsando F5 hasta que compruebe que has contestado. Cuando lo hagas golpearé violentamente mi cabeza contra la pantalla hasta romperla. ¿Romper qué? ¿La pantalla o mi cabeza?

Te deseo la peor de las enfermedades ya erradicadas posible.

Tuyo,
Viviendo Deprisita

Máquinas fotocopiadoras

Cariño, por ti me giño:

Primero de todo, voy a obviar tu última entrada en el blog, ¿regalos navideños? ¿Demencia transitoria? No te confundas, tu demencia no es transitoria, ¿Salmones vivos a punto de ser engullidos por gordinflas? Manda huevos, tu demencia es galopante.

A lo que iba, sé que desde hace unos días estás viviendo a cuerpo de rey, sin demasiadas preocupaciones, sin obligaciones laborales, sin reflexiones morales ni cuestiones acerca de que marca de champú utiliza Scott Weiland. Pues me toca los cojones, ¿sabes?. Yo acabo de volver de vacaciones, llevo tres días trabajando y me doy de bruces otra vez con la realidad, la de las máquinas fotocopiadoras.
Llevo dos años y medio trabajando en una empresa que vende equipos multifuncionales. Este tema lo llevo por temporadas, ahora mismo no hago más que preguntarme, ¿Pero que cojones estás haciendo? ¿Que coño tienes tu que ver con las putas impresoras de mierda? Pues evidentemente nada, no tengo nada que ver. Pero eso me hace pensar si realmente a lo largo de nuestras vidas podemos elegir un trabajo (en el que nos tiramos 8 largas horas todos los días) que realmente tenga algo que te motive, que tenga algo de sentido y que a su vez no te haga plantearte continuamente las razones por las que estás ahí. Yo he estudiado algo que medianamente me gustaba, que no me resultaba demasiado difícil y que podía ser hasta agradable para mi poder ganarme la vida con ello. Pero amigo, influyen tantos y tantos factores en el mundo laboral, que después de todo hay veces que tu vida laboral apesta tanto como el aliento de un oso grizzly.
He de reconocer que siempre existen diferentes etapas, en las que tu planteamiento es mucho más práctico, estoy aquí por el dinero y me la suda el resto, y otras veces que me maldigo a mi mismo por ser menos útil que un mono titi haciendo encaje de bolillos.

Soy totalmente consciente de que el topic de hoy no es en absoluto interesante ni para ti ni para el resto de nuestros lectores, pero es nuestro blog y nuestras normas y al que no le guste que ponga un comentario y le de algo de vidilla a este, nuestro blog. Si son féminas, no nos importaría nada que nos mandasen alguna foto suya en traje de baño o vestidas con la equipación del Betis sujetando un cartel en las manos que rece 'Hazme tuya Julito'.

Bueno, por último insto a nuestros lectores para que vayan mañana a la Sala Monasterio a ver a The Midnight Travellers, The Smokers y Sugar Mountain a las 22:30. Por un ridículo precio de 10 leuris con cerveza, ¿Pues no es dinero no?

Me partes el alma, Viviendo.

Lefando fuego