Pelotas Cósmicas

Hola Viviendo,

Si, me reafirmo, me tienes hasta las pelotas cósmicas. Tú ya sabes porque lo digo, pero para que nuestros lectores entiendan de qué va este desaguisado, explicaré que Viviendo Deprisa se dedica a mandarme mails amenazadores, despreciándome, insultándome y vejándome, tanto a mí como a mi querido amado L.M. "The Dark".
Resulta duro para mi reproducir tus duras palabras, así que lo mejor es que haga un copy-paste de tu último hate-mail.

Lefando gallina blanca, no conseguirás más palabras bonitas de mi boca. no te mereces el cariño que recibes de mí. has demostrado que te importo lo mismo que una col de bruselas. sólo tienes ojos para L.M., fan de pilyán. eres un parásito. no, eres un parásito de un parásito. doble parásito al cuadrado. eres un parásito cuadrado.

como parásito, tienes buen perfil, eso sí. y es por eso que no recibirás más palabras bonitas de mi boca, pero sí recibirás obscenidades, guarradas y frases particularmente sórdidas relacionadas con la homosexualidad. quiero que te compres un rabo de goma y que ataques a L.M. armado con él.

Viviendo Deprisa

Bonitas palabras, querido Viviendo, aunque he de reconocer que ayer se me escapó una sonrisa al imaginarme con un pene de goma en cada mano en mis clases de Kick Boxing ante la atónita mirada del profesor.
Y hablando de penes, que es un tema que me entusiasma, creo que Andrew Stockdale debe tener un pene de un tamaño considerable, o unos grandes huevos tal vez, porque el último disco de Wolfmother es un trallazo, y todos sabemos que hacen falta un buen par de pelotas para hacer grandes discos. Si, es cierto que no es tan directo como el primero, pero creo que es mucho más disfrutable porque éste disco necesita más escuchas para saborearlo, para descubrir infinidad de matices, para que cada vez que lo pones te sorprenda y te provoque un subidón tas otro. Estoy seguro que me quedan muchas escuchas y me seguiré pillando con ciertos temas, como ahora con Caroline, vaya melocotonazo. Seguro que Andrew se dijo a si mismo cuando compuso esta canción, 'Voy a ponerle el nabo gordo al personal con este tema'. Y vaya si lo consiguió, aunque ya lo dicen en Castilla: " Con buena picha bien se jode".

Lefando Fuego

IN-DICK-NATION (todo el país, hasta la pija de ti))

Se cumple ya más de un mes desde que YO MISMO dejé la última entrada en nuestro blog, insultable LEFANDO, y tengo que volver a ser yo quien escriba. Porque, desde luego, lo que es tú, está visto que no lo vas a hacer. Tus motivos tendrás, convencido estoy de ello. A saber: has dejado de amarme, has aprendido a odiarme, has olvidado lo que es un teclado.

Pero me da igual, ¿sabes? Yo sigo empeñado en conseguir tu atención. Y algún día, así, poder consumar nuestro matrimonio como pareja heterosexual con tintes hommosexuales.

He de decirte que he pasado una malísima noche. El fin de semana me ha destrozado la puta cabeza, Lefando. Ayer, domingo, lo único que podía oír eran los sonidos interiores que mi propio cerebro emitía. Y no era otra cosa que... sí, Supershitty To The Max de los Hellacopters. El punk escandinavo me ha dejado los sesos atrofiados. Me puse a ver la tele con los Persie. Estaban dando el programa de Iker Casillas. Ups, quería decir, Iker Jiménez. Hablaban de casas encantadas, presencias fantasmagóricas, voces de otro mundo y sucesos tan paranormales como la combinación de colores que tienen tus sábanas. En el parón publicitario, los Persie se fueron a la cama, dejándome allí solo. Acojonado. Aterrorizado. De modo que cambié de canal y me puse a evr el debate de Gran Hermano. Que si bien era igual de terrorífico, por lo menos no provocaba en mí las ganas de hacer caca. Esto lo hice durante un buen rato. Hasta que mi cerebro, cansado de ver a tanto retrasado mental por la tele mientras seguía escuchando el primer disco de los Hellacas, me dijo: "vete a la cama, hijo mío. Es la 1:30 de la madrugada. No te aguantas en pie". Y tenía razón.

Tomé el camino de mi cama y me metí en ella ataviado únicamente con una camiseta negra y unos calzones del mismo color. Digo esto para que la historia tenga algo de erótico. Al cabo de algo así como una hora, tuve una experiencia cósmica. Me levanté de la cama, anduve hasta la ventana y levanté las persianas. Cuál fue mi sorpresa al comprobar que estaba haciendo un sol de auténtico castigo y que una señora mayor paseaba sola a su perro por la calle de Sants. Irresoluto y estupefacto, bajé de nuevo las persianas y me senté en la cama y hablé para mis adentros: "me cago en la mar... Deben ser las 3 de la madrugada, chico. Y ahí fuera hay un sol abrasador, propio del caluroso mes de julio. Esto debe ser el fin de los días. Si no es así no encuentro ninguna otra explicación. Por lo que procederé a anular mis tarjetas bancarias mañana, a primera hora." Después empecé a sospechar que tal vez la causa de aquel desbarajuste era otra. Quizá me había quedado totalmente dormido físicamente, pero mi cerebro sólo lo estaba parcialmente. Decidí que esa era una conclusión que me consolaba a la vez que me proporcionaba la tranquilidad de no tener que levantarme demasiado pronto hoy para ir al banco. Entonces comencé a hacer intentos para despertarme. Al cuarto o quinto lo conseguí. Comprendí que la vida seguía su curso. Sólo que ahora ya no escuchaba Supershitty en mi cabeza, sino que no paraba de oír "Mambrú se fue a la guerra" una y otra vez.

Pero, ay Lefando... Estaba ya absolutamente desvelado. Así que no he podido pegar ojo hasta las 5 de la madrugada. Presumo de que debía ser esa hora, pero no lo sé a ciencia cierta. Porque no tuve valor para ir al comedor a buscar mi móvil olvidado allí. Y la culpa la tenía Iker Jiménez y sus fantasmas, sus presencias y tus sábanas lilas y verdes.

Siempre Truño,
Viviendo Deprisa

Reflexión: Dos veces flexión

Sodomita,

No puedo respirar. Y no me preocuparía demasiado si no fuera porque la última vez que pude inspirar aire fue hace tres cuartos de hora. ¿Significará eso que son mis últimos minutos de vida? ¿Debería estar muerto, tal vez? ¿Es que el destino no me deja despedirme de este miserable mundo? ¿Es que quiere que grite desesperadamente mi último canto de amor? ¿No es la llegada de la muerte, en tal caso, un tanto abrupta, inópinada, incómoda? ¿No podría llegar en otro momento? ¿Tienes alguna respuesta? Si la tienes, dímela por teléfono, no creo que pueda leer tu réplica. Para entonces, seguramente habré sido incinerado, y congelado después (urna incluída). Criogenizado. Lo mismo que los calamares a la romana. Criogenizados. "No necesita descriogenización previa. Verter el contenido en una sartén...".

¡Cielos! He vuelto a respirar. Maldita sea... ¡Qué pestazo que pega aquí!

Bien, he de explicarte algo que me ronda la cabeza desde hace sólo unas horas. Es una reflexión profunda sobre una hipótesis, a todas luces, de praxis irrealizable, pero que, como a todo contenido filosófico, ha de otorgársele merecida lectura y posterior análisis. Me gustaría que te quedara claro que el análisis ha de ser necesariamente posterior, si bien, no creo que sea menos merecido que la lectura. Pero la lectura jamás podrá ser posterior. Merecida sí. Posterior no. Todo ser humano que intentara desarrollarlo equivocadamente podría sufrir meningitis. Ya que, no se puede analizar un problema si todavía no se conoce el enunciado.
Como sé que tu paciencia tiene un límite, procederé a exponer el asunto sin parábolas. Nada de parábolas. Ni retruécanos, ni metáforas, ni hipérboles, ni pleonasmos, ni metástasis, ni sístole y, ni mucho menos, diástole. Imaginemos, por un momento, que el hombre, el homo sapiens sapiens, fuera genéticamente y por defecto, daltónico. No sólo el hombre, sino también la mujer, femina sapiens sapiens. No distinguiríamos los colores, ¿te das cuenta? Ninguno de nosotros, los humanos, sabríamos exactamente qué es eso de la escala cromática. Por lo menos, tal y como la conocemos. Muy bien. ¿Existirían cosas en el mundo como los semáforos? ¿Sabríamos distinguir entre una simple piedra y un excremento de perro en la calle? ¿Podríamos saber cuándo la fruteras nos está vendiendo cerezas o cuándo unas caquitas de cabra? ¿Habría alguna diferencia Jesús Gil y James Avery, El Tío Phil, de Fresh Prince? ¡Ah, amigo! Ahí el quid de la cuestión: ¿Existiría el racismo?

Sé de buena tinta que te has quedado patidifuso. Sé que no podrás pegar ojo esta noche, que no dejarás de darle vueltas. Que ni siquiera te pasará por la cabeza la posibilidad de tocarte el pene, como haces habitualmente antes de dormir. Cerdo. Pero debía contarte esto. Tenía que hablarte sobre mis dudas. Sobre las incógnitas que se ciernen sobre mi alma, como un oso pardo lo hace sobre la osa parda.

Quiero saber qué opinas de todo esto. Estaré delante de mi computadora, pulsando F5 hasta que compruebe que has contestado. Cuando lo hagas golpearé violentamente mi cabeza contra la pantalla hasta romperla. ¿Romper qué? ¿La pantalla o mi cabeza?

Te deseo la peor de las enfermedades ya erradicadas posible.

Tuyo,
Viviendo Deprisita

Máquinas fotocopiadoras

Cariño, por ti me giño:

Primero de todo, voy a obviar tu última entrada en el blog, ¿regalos navideños? ¿Demencia transitoria? No te confundas, tu demencia no es transitoria, ¿Salmones vivos a punto de ser engullidos por gordinflas? Manda huevos, tu demencia es galopante.

A lo que iba, sé que desde hace unos días estás viviendo a cuerpo de rey, sin demasiadas preocupaciones, sin obligaciones laborales, sin reflexiones morales ni cuestiones acerca de que marca de champú utiliza Scott Weiland. Pues me toca los cojones, ¿sabes?. Yo acabo de volver de vacaciones, llevo tres días trabajando y me doy de bruces otra vez con la realidad, la de las máquinas fotocopiadoras.
Llevo dos años y medio trabajando en una empresa que vende equipos multifuncionales. Este tema lo llevo por temporadas, ahora mismo no hago más que preguntarme, ¿Pero que cojones estás haciendo? ¿Que coño tienes tu que ver con las putas impresoras de mierda? Pues evidentemente nada, no tengo nada que ver. Pero eso me hace pensar si realmente a lo largo de nuestras vidas podemos elegir un trabajo (en el que nos tiramos 8 largas horas todos los días) que realmente tenga algo que te motive, que tenga algo de sentido y que a su vez no te haga plantearte continuamente las razones por las que estás ahí. Yo he estudiado algo que medianamente me gustaba, que no me resultaba demasiado difícil y que podía ser hasta agradable para mi poder ganarme la vida con ello. Pero amigo, influyen tantos y tantos factores en el mundo laboral, que después de todo hay veces que tu vida laboral apesta tanto como el aliento de un oso grizzly.
He de reconocer que siempre existen diferentes etapas, en las que tu planteamiento es mucho más práctico, estoy aquí por el dinero y me la suda el resto, y otras veces que me maldigo a mi mismo por ser menos útil que un mono titi haciendo encaje de bolillos.

Soy totalmente consciente de que el topic de hoy no es en absoluto interesante ni para ti ni para el resto de nuestros lectores, pero es nuestro blog y nuestras normas y al que no le guste que ponga un comentario y le de algo de vidilla a este, nuestro blog. Si son féminas, no nos importaría nada que nos mandasen alguna foto suya en traje de baño o vestidas con la equipación del Betis sujetando un cartel en las manos que rece 'Hazme tuya Julito'.

Bueno, por último insto a nuestros lectores para que vayan mañana a la Sala Monasterio a ver a The Midnight Travellers, The Smokers y Sugar Mountain a las 22:30. Por un ridículo precio de 10 leuris con cerveza, ¿Pues no es dinero no?

Me partes el alma, Viviendo.

Lefando fuego

Demencia navideña

Mesetario Lefando,

Podría inventar mil excusas para explicarte por qué no te he escrito antes. Tengo en cuenta que soy yo quién más ha criticado nuestra falta de actividad. No voy a contarte milongas. Te diré la verdad. Verás, he estado muy ocupado repartiendo los regalos de Navidad. De pronto sentí una impaciencia terrible. Un irrefrenable deseo invernal. "La Navidad no llega", me dije, "Papá Noel se está haciendo el remolón". Así que decidí ponerme manos a la obra y desempeñar su tarea por él. Estuve largo tiempo recorriendo las casas de nuestro país, nuestro continente y el de otros seres humanos haciendo feliz a los más pequeños y a los más mayores. A los dos días supe que había hecho mal y que había actuado movido por la demencia transitoria. Así que desanduve lo andado y volví a recorrer el mundo recupernado los regalos, a veces, de manos de incrédulos unos, y bromistas otros. Tuve que lidiar con la avaricia de la gente y con las tripas de aquellos a los que le había regalado algún tipo de comida que ya habían digerido. "¡Dame eso, gordo inmenso!", le tuve que decir a un alemán bigotudo que estaba apunto de devorar un salmón aún vivo.

Puedes creerlo o no, pero debes saber que mis intenciones hacia ti no han cambiado. Quiero que iniciemos un nuevo negocio familiar juntos. Un salón de piercings y tatuajes. Sé que eres hábil con las agujas.

Tuyo,
Viviendo Deprisa

PD: la foto corresponde al sitio donde me he masturbado los últimos meses.

Bienaventurados los gansos

Buenos días Viviendo,

Después de un parón un poco más largo de lo habitual, vuelvo a contactar contigo.
No es que no tuviese cosas interesantes que contarte, que las tenía, pero en cierta parte por desidia, o por la presión de la fama, van pasando los días y las páginas en blanco se van amontonando sobre el escritorio.

En tu anterior carta he de reconocer que ejerciste una presión en mí que me hizo ponerme nervioso ante tus tres puntos principales:

1.- ‘Poca actividad’ : Si claro que hay poca actividad, las chorradas tienen un límite, o no.

2.-‘Continente vacío’: Este segundo punto tiene una relación directa con el primero.
¿Qué no engancha a nuestros lectores? ¡Pero coño! ¿Tenemos lectores? Pero si las visitas a nuestro blog se basan principalmente en las nuestras para comprobar si nos hemos escrito.

3.- Me amas. Anda, nos ha jodido, eso ya lo sé, y yo te amo a ti.
Yo tampoco creo que debamos dejar de vernos ni de escribirnos, creo que hemos de seguir publicando nuevos ‘inputs’ con la frecuencia que nos salga de la chorra, eso conllevará que no nos cansemos por la obligación de escribir con cierta regularidad y nuestro amor bloguero siga vivo como el primer día.

Habrá temporadas que escribamos más y otras que nos odiemos tanto que hasta desconectemos el router para no tener ningún tipo de contacto.
Por mi no hay ningún problema en seguir con nuestra relación de esta manera, así que pronúnciate al respecto (Pronounced : Eat Shit!) para comprobar que vemos la vida del mismo color, el color del amor.

Escucha, para terminar, quería contarte una cosa. Ayer estaba bastante enfadado al respecto, enfadado como un mandril.
Resulta que como bien sabes, mi empresa ha solicitado un ERE por un bajón en las ventas con respecto al año pasado. El ERE ha sido concedido y consiste en que todos los trabajadores nos vamos a ir al paro 6 días al mes, con la consecuente reducción en la nómina. Yo empiezo la semana que viene, primera de septiembre, y ya me ha informado mi jefe, Mr. Good, que la empresa espera ver una buena ‘actitud’ por parte de los trabajadores y que si es así, serán recompensados económicamente ‘por lo bajines’.

Como sé que eres un poco impedido voy a resumirte. Mi empresa quiere que los días que vamos a estar en el paro, vengamos a currar por amor a la empresa, para echar un cable entre todos y que todo esto siga adelante, aunar nuestras fuerzas y luchar, luchar por el empresario claro.

Yo creo que lo haré, vendré a currar en mis 6 días de ERE, pero lo haré vestido de ganso, para mostrar más aún si cabe, mi amor por la empresa.

Mentira la mentira, mentira la verdad …..

Lefando Fuego.

Fama y reconocimiento

Lefando Fuego,

A uno no le gusta tener que retroceder. Casi nunca lo hace. Las buenas ideas siempre deben serlo, incluso una vez se ha demostrado que no llevan a nada útil. Este blog, estúpido y sin un verdadero contenido, no tiene el éxito esperado. Busquemos las razones:

1. Poca actividad. Desde luego que esta vez he tardado bastante en responderte. Pero anteriormente has sido tú, insultable Lefando, quien ha estado días y días sin contestar. Uno se aburre de retener y olvida posibles textos y chorradas a la espera de que el otro le dé salida. Además, la poca gente que pudiera tener algún interés por nuestras publicaciones, cuando ve que un par de veces se tardan días en recibir nuevas imbecilidades, pierde interés y se olvida.

2. Continente vacío. Contenido estúpido. No escribimos más que estupideces. Que está muy bien, y seguro que más de uno se ha reído con nuestras chorradas. Pero eso no provoca un verdadero enganche, a menos que seas realmente bueno y expliques siempre algo muy interesante, aunque absurdo. No añadimos actualidad y veracidad a nuestros textos. Ni hay periodismo, ni estudio, ni opinión, ni reflexión auténtica.

3. Te amo.

Con todo esto lo que quiero decir, no es que debamos dejar de vernos, ni de escribirnos. Sino que creo que debemos realizar nuevos inputs (que siempre queda muy bien lo de "inputs", a pesar de no saber bien bien a qué se refiere), y maquillar con novedades nuestro blog. Si bien, como comienzo no ha estado mal, creo que debemos ser exigentes con nosotros mismos e ir más allá. Debemos tener relaciones sexuales escritas y públicas. Debemos hablar sobre política y sobre deporte. Declararle la guerra a colectivos relacionados con la rrrrrrrrrrrrrabiosa actualidad. Ser corrosivos, agresivos, picantes, satíricos, oníricos, idiotas.

Quiero que vuelvas a tu ciudad natal,

siempre te amé,
Viviendo Deprisa